慢半拍二小品打劫完整版台词 (一)

慢半拍二小品打劫完整版台词

答慢半拍二小品《打劫》完整版部分台词如下：

李静与父亲的对话：

李静：喂，爸呀。爸爸：姑娘你干啥呢？李静：我这不刚到银行嘛。爸爸：哎呦我的妈呀，你说你一大早就出去了，你这到下午才到银行。李静：你又说那话，我不就是磨磨叽叽的性格嘛，我系鞋带，我就系了一上午。

李静与取款机的互动：

取款机：请输入密码，读取中。李静：取中。李静：哎呀，这啥破机器啊，都读几遍取中了，还是到柜台取吧。

李静与排号机的误会：

排号机：请按号。李静：暗号？天王盖地虎。排号机：请按号。李静：宝塔镇河妖。

李静与李小龙的相遇：

李小龙：大姐，人家是让你按号呢，来，你的。李静：哎呀我去，这不是打劫那小子吗，腿好了。李小龙：是你呀，大姐，我腿好了，但是通过上次教训以后，我已经改邪归正了。李静：你可拉倒吧，你改没改好，就好似阎王爷跟孟婆搞对象。李静：鬼才知道。

李小龙解释自己的来意：

李小龙：大姐，你咋还这么说话呢？我真改邪归正了。李静：又说那话，老话说得好，那啥改不了吃那啥。李小龙：大姐，你连话都说不明白，那叫是狗改不了吃，你咋骂人呢？我今天就是来取钱的。

李静误会李小龙团伙作案：

李小龙：喂，银行今天人不多，你快过来吧，好嘞。李静偷听：你干啥呢？李静：团伙作案。

李小龙展示自己的卡并试图离开：

李小龙：我真服你了，大姐，我真是来取钱的，你看看你看看我这卡，你看看这卡。李静：没少抢啊。李小龙：什么玩意儿没少抢啊，这都是我自己的卡，再说我今天碰到你真是倒霉，我不取了行不，我走！李静：门在这边。

李静继续调侃李小龙：

李小龙：我让你气懵了。李静：做贼心虚。李小龙：不是我取我自己钱有什么心虚的？行啊，今天我不走了，我就在这，让你看看我是怎么光明正大取钱的。

对话结束：

李静：诶。李小龙：别碰我。李静：诶。李小龙：别碰我！李静：你个大老爷们，碰一下还能怀孕啊。李小龙后续台词涉及更多情节展开，此处不再赘述。

请注意，仅为部分台词摘要，完整台词包含更多细节和对话。

急求抢银行小品一个 (二)

答我的劫机经历

甲：大家好．

乙：有日子没见你了．

甲：前段时间忙着．忙着．

乙：忙些什么呢都？

甲：打听这个干嘛？好好说你的相声得了？

乙：怎么？还不兴打听这个？

甲：你真想知道？

乙：真想知道．

甲：这地儿这么多人说这个不方便．

乙：有什么见不得人的？不方便？

甲：什么叫见不得人啊？说出来吓着你．

乙：呵呵呵．．．．

甲：瞧你那样儿？一天到晚就知道”呵呵呵．．．”．

乙：别扯那些．忙啥去了吧？

甲：我劫机去了．

乙：什么？劫机？

甲：对．劫机．

乙：这挺好玩儿．说说怎么回事？

甲：你看这人？劫机是很严肃的事情．

乙：啊

甲：像你这样稀皮笑脸的样子，别说劫机．．．．．

乙：怎么？

甲：登机你都登不上去．

乙：合着你劫回机还挺难的？

甲：你看这人？你看这人？你以为劫机就跟喝豆腐脑似的？－－您这豆腐脑多钱一碗？五毛？给我来十块钱的．

乙：我驴呀我？十块钱？我喝了吗我？

甲：就是，你十块钱豆腐脑都喝不了，还咋劫机了？

乙：合着你能喝？

甲：你说你这人．要不说你笨呢．我这是打个比方．比方，懂吗？没治了你．

乙：我合计着十块钱豆浆．．．．．．．．．

甲：得了得了．等你算完十块钱豆浆多少碗，这儿人也走了．

乙：一五得五，二五一十．．．．．．．

甲：啊？你还真算？

乙：那要不怎么办？

甲：要了亲命了．我就没碰上过像你这么笨的人．我都说了，就一比方．比方，懂吗？

乙：哦．那你倒是说说劫机有啥难的？

甲：劫机有啥难得？说出来吓死你．你就说，劫机要是遇上打雷下雨怎么办？要是机长受了惊吓晕过去飞机谁来开？要是劫机的时候突然结巴怎么办？要是．．．．是吧？．．要是劫机的时候刚好放郭德纲的相声怎么办？

乙：有那么巧的事儿吗？

甲：要不说你不学无术呢？抢银行听说过没？

乙：听说过．咋的？

甲：人国外是怎么抢银行的你知道不？

乙：不知道．我不怎么抢银行．

甲：人国外抢银行都排队．

乙：等会儿．什么叫抢银行都排队？有那么多人抢银行吗？

甲：跟你说话真费劲．我说的排队是说他跟一般人一样－－－排队．不是说像咱中国似的，蒙着脑袋，拿着蛇皮袋子，拎着枪冲进来－－打打打打．．．．．打半天没打出来．要说现在银行的服务态度那是真好．人银行小姐细声细语就问：这位先生，有什么可以帮到你吗？抢银行的当时就蒙了．．．．嗯？我干嘛来了？忘了．瞧我这记性．您受累等会儿，让我想想．小姐把手这么一摆：这位先生，麻烦您让后面的先生先办行吗？您慢慢想．我们下班还早呢．

乙：有这样抢银行的吗？

甲：当然有．人国外抢银行，那叫讲究一个风度．手里拿着号码排，跟一般一样排着队，若无其事的样子，等轮到他了，他排纸条一递－－知道纸条上写什么吗？

乙：请人小姐吃饭？

甲：吃饭？你咋一天到晚就知道吃？干嘛来了？

乙：打劫．

甲：还是啊．纸条上就写俩字－－打劫．人银行小姐当时就把纸条给扔出来了－－

乙：扔出来了？

甲：字迹不清．重写．

乙：有这样的吗？

甲：有这样的吗？这还不算，还有更绝的．

乙：还有更绝的？

甲：那当然．

乙：说说．

甲：人国外有一回抢银行，”抢银行”仨字儿刚出口，旁边二三十把枪掏出来了？

乙：二三十把枪？

甲：知道怎么回事吗？

乙：怎么回事？

甲：正好赶上FBI发工资．

乙：倒霉催的这是．

甲：我劫机比这难多了．

乙：有多难？

甲：有多难？有句唐诗听说过吗？

乙：唐诗？

甲：苦不苦，就当自己二百五．累不累，就是自己活受罪．

乙：这是唐诗吗？

甲：唐诗啊．

乙：唐诗里有这个吗？

甲：我跟你说说我这回劫机的事．

乙：行，给我们说说．

甲：就像郭德纲说的似的，这人要倒霉，剩一颗牙还得给塞了．

乙：怎么说这个．一颗牙咋还给塞了呢？

甲：吃藕呗．

乙：哦．这么个塞法．

甲：那天一开始就不顺．

乙：怎么个不顺？

甲：那天我刚到检票口，你猜怎么着？

乙：怎么着？

甲：没带身份证．这个把得哟．比刀郎赶不上二楼的八路汽车还急呢．怎么办呢这个？还好我临危不乱，俗话说狗急了还跳墙呢．

乙：这词用得好．

甲：少添乱．这会顾不得词用得好不好了．我找旁边一人：嘿，哥们，把身份证借我使使．

乙：管别人借？能行吗？

甲：甭管行不行了．先借了再说．借了身份证．我往检票口那一递－－（不行这个，这不是你）我说咋不是我了？这是我年轻的时候．好说歹说，总算登机了．刚坐好，飞机里的广播开始说话了：各位乘客你们好，很高兴你们乘座我司的K1151次行班．本行班是由中国北京飞往海地首都．．．．

乙：等会儿．飞哪儿？

甲：我哪儿知道啊．

乙：不知道往哪儿飞你就劫机呀？

甲：我仔细一看我的机票，可不飞往海地的？可我当初是要劫飞往纽约那趟班机来？

乙：那这怎么回事？

甲：后来我才弄明白飞纽约那趟班机是L1151．我想L1151是临客呀．K1151是快速车，这个快呀这个．．．．

乙：你以为这是火车呢？

甲：甭管怎么说，既来之则安之吧．

乙：你倒挺能整词．

甲：要不机票钱不白花了？又没地儿报销．

乙：这个没人给你报销．

甲：飞海地就飞海地吧．反正那儿离美国不远．我要机主给我绕绕．

乙：没法绕．

甲：怎么呢？

乙：油不够啊．

甲：不有加油站吗？

乙：加油站？那是给飞机加油的吗？

甲：甭管给谁加油．我给钱，他不给加？不加我投诉他．

乙：你杀了他也加不了．

甲：好容易等着飞机起飞了．我正准备起身劫呢．空姐走过来了：先生请问你喝点什么？我说走开走开，没看我这正忙着的吗？不喝不喝．空姐走开了，我突然想起件事．．．．．

乙：什么事？

甲：酒壮怂人胆啊．我把空姐叫回来：有酒吗？高度的？烈酒．空姐说：不好意思先生，飞机上是不允许饮酒的．要不我给你倒杯橙汁吧．澄汁不要，那玩意都费事，喝了还得上厕所．空姐乐了：先生，您要喝了不上厕所不麻烦了吗？我说怎么麻烦了呢？喝进去不排出来，那您得多沉啊？我一想也对．你别说这空姐挺能摆活．

乙：也就你能碰上这样的．

甲：我说那我也不能喝．没酒拉倒．你们机长呢？空姐那态度那叫一个好，请问先生找我们机主有什么事呢？我说没啥事，玩儿．空姐又乐了：您要想找机长玩儿，那我们不都得完？我说没功夫跟你贫，你北京的吧？空姐更乐了：先生你怎么知道我是北京的呢？是不是我的北京话特标准？我说不是你的北京话标准，是你跟北京人一样－－特贫．我说我找你们机长，劫机．空姐当时就晕了，我好容易掐她人中把她给弄醒咯，你猜人空姐醒来第句话是什么？

乙：什么？

甲：有日子没人来劫机了．

乙：可拉倒吧．

接受生活中的风雨，时光匆匆流去，留下的是风雨过后的经历，那时我们可以让自己的心灵得到另一种安慰。所以遇到说明问题我们可以积极的去寻找解决的方法，时刻告诉自己没有什么难过的坎。诺翊律网关于抢劫银行就整理到这了。